жжешь

5и метровая стена упала в метре от седого мальчика.

Вот такая штука! Сорри за последнее слово!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

__________________________________________________________________________________

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

________________________________________________________________________________________

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Продолжаем...

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После  КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
  "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х... стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Далее

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
  "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
  дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо покакать, так как читать она не умеет..

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В попе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В попе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В попе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через
несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

Так не смешно же!

Летит, значит, орел. Тут высовывается y него из ж*пы глист.
(Г) - Какая высота, Орел?
(О) - Метров 100, где-то.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Орел ?
(О) - Метров 800, где-то.
Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над
вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же
отверстия и заявляет:
- Слышь, Орел, ты смотри не обкакайся, вся семья волнуется! 

(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пи$$$ от деда получим...

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

- Привет, зеленая шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник!!!

Дорогой Санта,
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо
себя вели...

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти...

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!

Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то БУДЕТ когда Васька проснется,а у него голова в тумбочке!

Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали
им
выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон,
видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
  - Где все?!!
  - Бутылки пошли сдавать!
  - А ты чего не пошел?
  - А что я, псих? Там сегодня выходной!

ХаХА!!!! :nuts: Нурмуль!!

Анегдоты на мою тему! Хи!

  Приходит псих в магазин.
- Взвесте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь ?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Крутой , но с Непом
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

У тебя анги все Аттстойней и аттстойней!
Сюда ложим тока очень смешные , а у тебя пошли просто смешные!

Отредактировано Курт (2008-02-18 23:26:53)

ГаТ удали эти три сообщения!

       
Удали эти пять сообщнеий!

А по-новее ни чего нет ?!

Ака , да меня дошло , ведь это фразы из моей любимой игры С.Т.А.Л.К.Е.Р.

Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Ты!
Че тему хочешь закрыть?

Я читаю.
Курт в конце своих глупых сообщений ставь "ИМХО" в таких случаях.

-Говорят у индейцев два кладбища.
-На одном хоронят хороших индейцев.
-А на другом мертвых...

GaT , не реагируй на это сообщение!
Ну в жизни точно пошла бы!

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает: - Ну прямо как дети, честное слово...